Echo

还记得多年前的那个梦，在梦里，你和我说：“这么多年，我喜欢的仍然是你。”

是的，这么多年，最爱的还是你。

包容我小任性小脾气的你。分开那么多年又走到一起的你。

有鱼尾纹的你，声音像唐老鸭的你，为我练肌肉的你。

都是你。不管是不是正确的选择，此刻，我只想拥有你。

看到这个日期，就会有些很矫情的情绪和很矫情的话。我现在就是处于我最讨厌的一种状态和心理。不放弃，也不承诺。以前很讨厌一些女生，抓住那些喜欢自己的男生，话不说清楚明白，始终让别人觉得有可能。我现在不也就是这个样子么？一直在寻找更好的，却也不放弃现在的。是因为一点点不舍得，更多的是为自己留一个退路吧。

昨晚失眠了，今天好大的黑眼圈。今天中午没睡，和新认识的朋友聊了一中午。晚上亡羊补牢来敷面膜。媛媛和我说不喜欢现在的环境和身边的人，我只能说些很冠冕堂皇的话安慰她，那些话估计连我是她都不愿听。真的很想福娃们，真的很害怕很难与你们相聚。

工作两个月了，从一开始的每天在虚度彷徨战战兢兢的状态，到现在的每天都有很多事做，也渐渐地找到了状态，找到了属于自己的位置。上周末去凤凰和同事也渐渐地融入了。虽然和大多数大哥大姐的年龄还是有点差距，但相处还是很融洽的。这个星期很忙，每天都有很多的材料要写，最恼人的就是没有电脑，写起材料来十分地不方便。

昨天最开心的事，就是羊骑驴和我通了一个很长的电话。自从她回家后，偶尔和我说些她的状态，我也不太敢主动和她联系，怕影响她的心情，打扰到她。还是关心她的，这是当然。也很为她担心，这是无事于补的。很开心她这次的决定，她坚持自己的选择，为自己的将来埋单。很希望在她稳定下来后去上海看她，希望能像以前那样放肆地聊一些八卦。

前几天心情很不好，其实是因为一些我也不好意思和大家说的原因。我从前说的多么绝然，但是我还是舍不得。我现在多么矛盾，既不舍得，却也不确定，不愿意放弃未知的选择。我很恨我现在的状态，但我也很无奈。我就是到了曾经最讨厌的某一类人的样子，不放手也不确定。是虚荣自尊心在作祟。

你的生命中会有那么一个人吗？我想一定会有的吧。

他或是她算得上是你的朋友吧，你们曾经要好过那么一段时间。那段时间，你们称兄道弟，或是互为闺蜜。说心里最深的话，做彼此最爱的事。那种友情现在想来都很美好，美好到不可思议。

可是你们从什么时候开始，联系渐渐变少了呢？甚至，你还有点讨厌他。是因为他抢了你最爱的那个人，是因为在某次考试他没给你递小纸条，还是因为有一次他在别人面前说你的坏话最后被你知道了。总之，应该就是某个原因，那个原因现在想起来非常的微不足道。最严重的抢爱人，长大了想想，别人能抢得走的，也不算什么爱人。

是呀，我生命力就有这么一个朋友。或者有很多这样的人，只是我现在发现这一个。我和她曾经那么好，我们上课传纸条讨论我们喜欢的男生。我们在星期天讨论疯狂星期六发生的事情。我们在放学后去吃烧烤和冰激凌，卖冰激凌的帅哥还非常狗腿地问我们是不是姐妹，因为我们看上去很像。我猜，那时候你不开心了吧。因为我没有你长得那么美。我们后来疏远了，是因为我们分到了不同的班级。再后来你去了外地，回来的时候你变得和我们不一样了。你剪了时髦的刘海，也瘦了很多。你原本就很美，大大的眼睛，还有一管高挺的鼻子。很多人和我讲你做了对不起我的事，可是我怎么也不相信。那时候我很单纯，还是一如既往地无条件地站在你这边。为你嘴里说的不合理的际遇感到伤心。很后来的后来，我终于知道了事情的真相，我也只是云淡风轻地笑了笑。你对我表达了你隐晦的忏悔。我怎么原谅你呢？我并没有生气。我怎么原谅你呢？你连道歉都是那么委婉。

现在看来，我还是一个很小心眼的女生呵。还记得这些很小很小的事。

祝你一切都好。只是，如果你还把我当做傻瓜一样，以为可以继续欺骗我，玩弄（我真不想用这个词）我，那你才是傻瓜。

我终于下定决心买了《我们无处安放的青春》，即使是最新修订版，有剧照做插图，没了那种淡淡的美好。忍不住不买，我真的很想一直拥有这本书，而不是在手机上看看电子书而已。那种感觉就是，无论什么时候，我能抱着这本书，安安静静地回想关于我的青春。我的青春，好像离我越来越远了，以前每个月爱买很多本杂志，现在也可有可无了。不管是杂志的变化，还是我心态的变化，都是可悲的，令人感伤的。

前段时间又看了一遍《最寒冷的冬天是旧金山的夏季》，同样是留学生题材的小说。尽管里面的爱情也很叫人遗憾，但最终的结局过于仓促过于圆满，始终无法叫人留下深刻的印象。人啊，就是贱。喜欢不完美的事物。这几天在看这个作者写的另外一本小说《南加州从来不下雨》。我就是喜欢这种文笔，不做作不矫情，平淡亲切之中却仅仅抓住每个人的心理。爱情，虽说是百转千回的事，但始终是每个人生命中都拥有的最平凡的事。平淡而真切，不就是生活的滋味么？

最近很爱听林宥嘉的新歌，他是走文艺路线的，所以就对了我的胃口。我猜想，他公司想让他做第二个陈奕迅吧。

觉得好像少了一些什么。我习惯了这一切，可是即将失去，总觉得我们留下的纪念，太少了。

毕业是明年的事，可是我又开始感伤了。我在为自己的前途努力，看着努力一点点转化为成功。可是我一点都不开心。我知道，我面对的，是无可避免的长大。

我现在越来越不明白，什么是爱了。或许从来就没明白过。我甚至连喜欢，都不知道是什么了。现在存在的想念，只是一种寄托一种依赖吧，是爱吗？我想不是的。即使觉得周蒙失去了李然很可惜很遗憾，但还是为她庆幸，她的一生，有过那么刻骨铭心的爱。这样的人生，没有几个人能拥有。

我的申论，要是能像写这些无聊话一样文思泉涌，那该多好。

  一到生理期，整个人都沉入深深的嗜睡中不可自拔。今天早上没喝咖啡，早上去自习吃完早饭才做一篇资分析，眼皮重得像突然积了很多脂肪在里面一般。小睡了一会还是没有改善，我就溜了。

    每次一到生理期就很想吃甜的，平时明明不怎么爱吃的。生理期吃甜食会造成镁流失，可是我还是买了奥利奥来解馋。在来的前一天吃了和路雪。今天还是买了绝味。我根本就是超级放纵自己的人。每次生理期都给自己放纵的借口，边内疚边放纵，我真是没救了。

   昨天一周年，气氛很融洽。这一年，我是被你浪费了姓彭的！

     我发现了，我真的不适合谈恋爱。以前总以为是没碰到对的人喜欢的人。现在看来，我是太自私，太自我。我心情好的时候希望全时间都倾听我开心的事。我心情不好的时候烦的时候，就希望大家都不要来吵我。尤其那个我知道他爱我的那个人。就比如现在，我极度厌烦没事找话和我说，质问我一些事，让我感觉被束缚自由都没了的感觉。

    我有的时候觉得是自己的问题，有的时候又觉得根本就是男的太贱。没事的时候感觉一切不在自己掌握的时候，就粘的十分紧。当他觉得一切都掌握在自己手心，或者是混蛋话“我没感觉了，在一起也不会幸福”的时候，他根本才不会想要给你发信息关心你。甚至厌烦你做这些事。

    我想我自己越来越清醒了，在感情这方面，除了最初在一起的激情，和偶尔寂寞孤单时候的想念，其他的时候我无比清醒理智。我自己都不知道这是好事还是悲哀。没有恋爱的时候很想要恋爱。恋爱了却是怀念自己一个人自在的生活。即使现在和一个人没有什么区别。我害怕束缚，我害怕有人牵绊的感觉。我想这是独生子女的一些特征吧。从小习惯一个人，大多数时候喜欢一个人呆着，很少时候才会喜欢热闹的感觉。

   这样的性格，以后很难能找到相处得来的人吧。